Discovery FAIL

Não que eu ache o Dia da Terra desimportante, mas será que eu fui a única pessoa que lembrou que hoje é aniversário do descobrimento do Brasil?























"Tô mal."


Longe de mim construir discursos ufanistas, mas é um pouco deprimente ver um monte de portais na Internet e outros meios (o Metro de hoje, por exemplo está todo verde em comemoração ao tal do Earth Day)passando por cima da data do Descobrimento em prol de uma comemoração inventada há 39 anos por um senador americano.



Sério mesmo? eu não aguento mais discursos de sustentabilidade, aquecimento global e outras coisas que abordam o tema "como estamos destruindo o nosso planeta". Especialmente os que vêm acompanhados de branding.

E acredito que muitas pessoas tenham a mesma opinião que eu.

Acontece que esse tema é bem apelativo. É politicamente correto, aparentemente vende bem e agrada muitos chefões de marketing de empresas que o adotam como mote de suas campanhas.

CHA-TO.

Bradesco, Natura, Real, IBM, Colgate e mais umas 318 marcas da Unilever, por favor, sejam mais criativos, adotem uns posicionamentos mais divertidos/informativos/educativos e SEJAM DE FATO sustentáveis.

Ou pelo menos veiculem campanhas caras comunicando a população brasileira que hoje é Dia do Descobrimento do país deles...

eu vou chamar o síndico!

O 1º Art. da lei municipal Nº 11.995 de 16 de janeiro de 1996, diz que “Fica vedada qualquer forma de discriminação em virtude de raça, sexo, cor, origem, condição social, idade, porte ou presença de deficiência e doença não contagiosa por contato social no acesso aos elevadores de todos os edifícios públicos municipais ou particulares, comerciais, industriais e residenciais multi-familiares existentes no Município de São Paulo.”

Essa foi a lei que gerou a famosa plaquinha:


Acontece que ontem ao ir embora do escritório eu entrei no elevador e me deparei com duas mulheres de cor laranja discutindo o que deveriam ou não vestir de acordo com seus personal stylists.

A terrível verdade veio à tona: eu tenho preconceito de cor. Eu não gosto de pessoas laranja. Caso eu evite compartilhar o espaço com essas pessoas eu estarei infringindo uma norma? Posso ser multada por não querer embarcar no elevador com esses Oompa Loompas de 1,65m?




Fica o questionamento.

Perfume de mulher.

Se essa matéria fosse publicada no portal onde eu trabalho, CERTAMENTE não estaria na categoria de notícias absurdas...

"Teje preso."

Oi? Você curte Sadomasoquismo?

Não eram nem 10 horas da manhã quando eu me deparei com isso:

Só pra esclarecer,essa pessoa tentou me beijar numa balada. Não conseguiu (porque, néam?) e me adicionou em TODAS as ferramentas de comunicação online possíveis.



Só que ele é daqueles que curtem mandar scraps do tipo "oi linda. uma ótima semana para você!".




...e daí que ele foi visitar meus scraps ontem e encontrou uma mensagem excelente do Luca (amordavida, tô com saudades!) que é paródia de um outro scrap que eu já apaguei (sim, eu apago scraps por um motivo que já foi assunto nesse blog):







Explicada a história, não entendi se o tal do Sylvio (ôe!) realmente achou que eu tô nessa comunidade ou se ele se utilizou de um humor tão refinado que eu não entendi.

Tô confusa. E com vontade de chicotear alguém.

Bom, caso alguém esteja buscando novas experiências ou procurando um submisso para conseguir prazer pela dor, CLIQUE AQUI.

Shitaaa!

Nota mental.

Retardada Nota Mental: Quando a pedicure se chamar Ira ou tiver algum outro nome de pecado capital, desmarcar o horário no salão.
















"vou me entorpecer bebendo vinho."

Movie Fail!

...uma pena, mas quando um autor tem que explicar pra população do que se trata a sua obra, é porque alguma coisa tá errada...

Tá, vou explicar melhor:

A Federação Norte Americana dos Cegos tá protestando contra o filme "Ensaio Sobre a Cegueira", adaptação de Fernando Meirelles do livro do Saramago. Tudo porque, segundo o presidente da Federação Marc Maure, o filme "retrata os cegos como monstros".
Daí que o vovozinho Nobel de Literatura teve que vir a público (tá certa essa gramática? tô escrevendo sobre o primeiro escritor em língua portuguesa a ser contemplado com um Prêmio Nobel de Literatura!) pra explicar pra geral que não se tratava de um filme sobre cegos e sim sobre a cegueira da razão e tudo o mais.

Confesso que ainda não assisti o filme, mas li o livro e meique dá pra perceber onde está a cegueira branca de toda essa história, não?
A pequenez de um protesto como esse é tão grande que eu não consigo imaginar outra nação onde ele possa ser realizado que não nos Estados Unidos.

Munidos não apenas da cegueira preta mas também da cegueira branca, os integrantes do tal protesto vão disseminar a "cinzisse" de seus pensamentos em 21 estados norte-americanos.

Tenho certeza que nenhum dos 21 protestos terá 100% de participantes cegos, mas 100% deles são deficientes. Falta-lhes um tanto de sensibilidade.

Para essa galera que gosta de tudo preto no branco, não tem o 6o sentido desenvolvido e a capacidade de absorver uma idéia que não esteja explícita e escancarada numa comédia romântica que até chega a feder a pipoca com queijo, eu deixo a frase final deste post, dita pelo próprio Saramago:

"A estupidez não discrimina os cegos dos que enxergam."

inferno pessoal #2 - o odorizador de ambiente.

Vivendo a minha saga vida pós-treta forte com a TIM (eu venci, by the way), arranjei um novo inferno pessoal, que me atordoa durante o horário comercial. Eis o diabo verde:




O amável odorizador de ambiente de longa duração sabor (sim, o cheiro gruda na garganta e vira gosto) Frescor da Chuva parece inofensivo. Mas após uma simples sprayzadinha ele se torna um monstro e ocupa todos os cantos do escritório.

É uma ameaça muito pior do que o clorofluorcarbono.

E, juro, o perfume TEM LONGUÍSSIMA DURAÇÃO. pior que isso é o fato de o fedorizador não neutralizar nenhum cheiro de cocô, mas sim aliar-se a ele e formar uma grande bola de cheiro ruim em todo o escritório. É como passar perfume quando se está com cêcê. Dá pra identificar os dois cheiros. só que no caso do cêcê+perfume, um dos componentes da equação é cheiroso.

Deixo aqui registrado a minha opinião sobre mais esse produto do capeta. Aviso que preferia SÓ o cheiro do ralo cocô.

"vou estar fazendo um inferno da sua vida, senhora."

Um capeta cercado por três voltas de atendentes de telemarketing.

É assim que eu defino a minha operadora de celular.

Tim. Viver sem fronteiras.

Cansei de Ser...

...sexy boazinha.



estava há três dias com um problema imaginário no celular, que a TIM definiu como ________ complete a frase:
a. divergência no cadastro
b. dados inconsistentes
c. formulário incompleto
d. tanto faz, eles inventaram mesmo.

daí que eu estava sendo paciente com a empresa, pois estou com linha e plano telefônicos novos, mas, né? 3 dias com telefone bloqueado, sem receber ou fazer chamadas não dá. ainda mais quando estou pagando uma conta fixa mensal.

Tenho sido simpática com as atendentes, explico meu problema com calma e tudo o mais.

Hoje eu cansei. liguei para o tal do *144, escutei 144 gravações ("para pular amarelinha pressione 1. para esconde-esconde, pressione 2..."), cheguei finalmente a uma atendente que afirmou que enviaria um SMS com a confirmação do meu registro. "OI? eu tô sem linha, você entendeu? não dá pra receber SMS."

daí que ela recomendou que eu ligasse diretamente para o pessoal do pré-pago. mas CLARO, só depois das 17:30 porque____________ complete a frase:


a. o sistema está fora do ar

b. nossas linhas estão com problema

c. seu número não consta na lista

d. todas as anteriores



Me recusei muito. liguei na hora. e deu certo.



Mesma coisa: "para pular amarelinha pressione 1. para esconde-esconde, pressione 2..."

Enquanto eu escutava a infeliz gravação, comecei a pensar que meio que eu não entendo por que sou obrigada a digitar o meu número com o código da área se:

1. assim que um "colaborador" atende, a primeira pergunta que ele faz é: "Qual o seu número com código de área?";

2. dá pra perceber que quem liga pro SAC não é identificado como pós ou pré-pago, muito menos encaminhado para o atendimento do plano.



quando me dei conta, eu estava dando golpes na tecla zero do telefone.
e a tal da Simone atendeu:
- Boa tarde, com quem estou falando? diga seu número com cód...
- Carolina, 11 8765 xxxx. Olha Simone, eu tô com uma porra de um problema, Simone, eu tô pagando uma conta que não estou usando, porque vocês bloquearam meu telefone porque inventaram um problema do caralho que eu não tenho nada a ver. Já mandei CPF, RG e o caralho a quatro pra vocês e ninguém nem confirmou o recebimento desta merda. Estou há três dias, TRÊS DIAS, tá entendendo? pagando por uma linha que eu não estou usando.
- qual o seu número com código de área?
- 11 8765 xxx.
- seu telefone foi desbloqueado.
- OI?
- seu telefone foi desbloqueado, senhora, mais alguma coisa?
- eh.. ham.. não.
- A TIM agradece, tenha um bom dia.
....tu tu tu tu tu tu

Ah tá. Então é assim que faz? A gente vira o Godzilla com o telefone na mão e vocês resolvem meu problema?

Ahasou, TIM. não basta seus atendentes de telemarketing serem atendentes de telemarketing, eles funcionam na base da humilhação também?

Querida Simone, desculpe o auê (chubidubi daun daun), mas teu empregador perdendo a cabeça.

Tomara que façam monitoramento de blogs.

Beijo-não-te-ligo.

Ex-emos migram para a tribo adolescente ‘from UK’

Cansados do preconceito, jovens criam novo rótulo inspirado na moda do Reino Unido.Cabelão armado e popularidade na internet são preocupações dessa turma.

minha sugestão?

mudem pra 'from KU'. mais apropriado. heh.



créditos (positivos ou negativos?) pro Luca e pra Paulinha que lembraram de mim na hora que leram essa matéria.

Enquanto isso, no SBT...

sorry, mas tem coisas que eu acho que eu preciso exteriorizar senão fica guardado em mim e vira câncer quando eu ficar velha...

era tipo uma e pouco da manhã, e eu estava assistindo TV. (Sentimento de coisa errada no ar, né?)

tava lá no SBT. (O sentimento fica pior...)

- por que é que eu ainda insisto em passar pelo SBT, heim? -

daí tava passando aquela p**ra de Fantasia. No comando, a Gugu-banheirista Helen Ganzarolli e Caco (who?) Rodrigues, ambos usando microfones de Madonna.




juropordeus que as 35 moças de biquíni idêntico + salto dançaram Pimpolho, do ArtPopular e A Nova Loira do Tchan, do É o Tchan, se esbarrando umas nas outras num palquinho superlotado.


sem falar no Alô Cristina proud que rola. pra ganhar cem reais, os telespectadores lançam um humilhante "eu sou fã do SBT!"quando entram no ar.

alguém me explica quando é que me teletransportaram pra 1994?

[suspiro]

Frases do Fim de Semana.

"Ele vai conhecer o meu... o meu murro, tá ligado?"
Minha amiga Penélope (que tem o porte físico de um sagüi, de acordo com o próprio pai), sobre um moço que queria "conhecê-la".
.
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.
"Ele é bonito, gente boa... O QUE QUE CUSTA VOCÊ BEIJAR ELE?????"
O cara da balada, "promovendo" o amigo dele pra mim.
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vai buzinar na casa do ***!

é impressão minha ou eu tô sentindo uma sensação de vingancinha dos motoristas paulistanos em relação às mudanças de legislação pros motoqueiros aqui em São Paulo?

tá parecendo que ninguém tá ligando muito se as faixas de carros vão ficar mais apertadas na 23 porcausa da faixa dos motociclistas ou se as pistas locais das marginais vão ficar cheias de motos porque estas não podem mais circular pelas vias expressas.

tô sentindo meio que um "Vixê! Agora vocês vão pagar pelo meu retrovisor que levaram embora!" coletivo.

acho que é porque estamos tão desacostumados com o senso de justiça que jogamos o sentimento de punição-bem-aplicada em qualquer coisa passível de tal sensação.

Vende-se: cara do teto

Vendo o cara que tá entrando no teto do escritório*.

*barulhos e escada não incluídos

Tratar aqui.

o cara da sala de ginástica II - a revanche.

rá!

toma essa, seu michael jackson do thriller de araque!

ele chegou, eu já tava lá. rá!

eu gritei:

- BOM DIA!

ele, com um sorrisinho sem graça:

- bom dia.

ele sentou na bicicleta.

...e quase caiu.

HAHAHAHAHA!

O cara da sala de ginástica.

quando? hoje de manhã.
onde? na sala de ginástica.
quem? um vizinho. bastante semelhante ao Michael Jackson na fase Thriller.
como? caminhando lentamente na MINHA esteira onde eu corro MUITO.
porque? boa pergunta, mas eu tentei ser simpática.

EU:
-Oi, Bom dia.

ELE:
-(...)

surpreendi-me com uma criança sentada em um dos aparelhos de musculação. provavelmente a filha do indivíduo.

EU:
-Bom dia!

ELA:
- (...)

é, era filha mesmo.


gente chic é outra coisa.

Vida de Adulto: no banco.

abri MAIS uma conta em um banco que eu já tinha fechado uma conta. iei! aquele banco que foi feito pra você, sabe? porque pra mim ele não foi feito mesmo...

conta-salário really fucks my life.

o nego que tava atrás de mim na fila tava falando com a peguete pelo celular. era uma ligação internacional e ele ficava naquele: "quando vc vai ligar pra mim de novo?" intercalando com "eu juro que não fiquei com ninguém" e "qual namorada?" ai.

classeless. fora os ruídos estranhos que ele emitia com a boca enquanto esperávamos.

"gato, caso você não tenha percebido, minha orelha tá perto demais da sua boca pra você fazer essas coisas."