último de 2008.

Após ter passado o final de semana mais vazio da minha vida, fiquei pensando sobre uma vinheta da MTV que eu assisti over and over again no domingo enquanto babava em frente à televisão.

A vinheta (infelizmente não achei no iútube pra postar aqui)tratava-se de uma coisa bem boba, mas que me fez ficar pensando (porque, oi? eu tenho 12 anos e ainda penso na MTV).
Ela perguntava "Qual foi a melhor coisa que você fez em 2008?"

Fiquei pensando. E pensei bastante. E, claro, piorei mais ainda a ressaca que dominava meu corpo e minha mente, porque não me veio uma resposta rápida à cabeça.

Depois de algum tempo e uns litros de baba, cheguei à resposta e, sim, a resposta é este objeto de leitura: o blog.

Do ponto de vista dos outros, esse blog feinho pode ser considerado grandesmerda, mas o Spray de Pimenta serviu muito pro meu crescimento pessoal e, apesar de ter sido jogado às traças nesse último mês, ele me faz pensar muito mais do que eu pensaria normalmente durante esse ano todo.

Esse endereço do blogspot ganhou meu afeto antes de existir, quando eu pensava que seria muito legal ter um blog chamado Spray de Pimenta, porque "no dos outros é refresco".

Tentei me refrescar por aqui, mas também sei que refresquei.

Refleti muito sobre a minha vida em 2008. Muito mesmo. Sobre todos os aspectos. Pesei amizades, descartei sentimentos e ganhei outros novos. E muito dessa reflexão foi porcausa do blog. Porque me esforcei pra escrever coisas que não parecessem muito burras aos olhos e cérebros dos internautas e amigos que passam por aqui =*

Quando comecei a publicar textos no spraydepimenta.blogspot, eu queria mudar o mundo. Mas acabei descobrindo que o mais legal mesmo é que eu poderia me mudar - tô estudââândo, tô me aperfeiçoââândo - era só escrever as coisas que elas me faziam pensar. E por que não ainda ter palpite dos amigos sobre as coisas?

Apesar de ter sido um ano muito bom, 2008 foi um pouco confuso e menos intenso do que eu gostaria.

Não tive filho, não plantei árvore e não escrevi livro. Mas escrevi um blog.

No fim das contas, o saldo é positivo. Mas acho que 2009 tem tudo para ser melhor.

Vou continuar refletindo. E escrevendo. Rechear cada vez mais com muito entretenimento vazio, filosofia de araque, provocações ardidinhas e umas mentirinhas também.

Como deu para perceber, estou tomada pelo espírito natalino. Sim, apesar de eu não acreditar em meninos nascendo de virgens (OPA.polêmicas só no ano que vem!), eu AMO o natal e toda o clima que vem com ele. Sem falar na comida...

Enfim, desejo a todos nós um Natal ótemo e um 2009 com menos TV e mais blog. Que seja cheio de coisas boas, coloridas e gostosas. Entendam como quiserem.

Beyjos-até-ano-que-vem.

Voluntários entregam água e felicidade.

Enquanto todas as emissoras de televisão inundam a gente com manchetes como essa, a Coca-Cola mostra como está ajudando as vítimas catarinenses durante o intervalo comercial:




"clima ruim desmorona a imagem do produto"

Perfume de mulher.

Se essa matéria fosse publicada no portal onde eu trabalho, CERTAMENTE não estaria na categoria de notícias absurdas...

"Teje preso."

...sorte?

...em tempos de crise, não tá dando pra sustentar nego metido a astrólogo, não.

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Update:


história estranha... o desastrólogo desapareceu ou foi demitido, Orkut??

Das lições que mamãe me ensinou.

Meu pai ontem enviou ontem o seguinte e-mail:

De: Jose Braga
Assunto: Vai mais uma...
Data: Quarta-feira, 5 de Novembro de 2008, 13:17


Essa eh bem facil!

Qual eh o proximo numero

2,10,12,16,17,18,19,......

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Confesso que tenho um problema com essas coisas, eu simplesmente PRECISO resolver o problema para continuar as minhas tarefas.

Parei tudo que estava fazendo - e olha que tem sido uma semana infernal aqui no trabalho - para resolver a tal pegadinha do mallandro meu pai.

Fase 1 da resolução do problema - "se está escrito que é fácil, deve ser fácil":
parei, olhei para os números e sorri. 2, 10, 12... AHN?

Fase 2 da resolução do problema - "meu pai é engenheiro. ele acha fácil porque tem facilidade com matemática":
peguei o papel, o lápis e comecei a escrever os números. calculadora e excel também foram utilizados.

Fase 3 da resolução do problema - "que caralho de e-mail. eu sou bem burra mesmo":
cerca de 15 minutos se passaram, e eu com essas merdas de números girando na minha cabeça e um milhão de tarefas se acumulando. como o tempo anda precioso por aqui, eu decidi ser a pessoa mais forte e estava fechando a janela do e-mail pessoal para resolver os pepinos do escritório.

Fase 4 da resolução do problema "foda-se":
peguei o lápis, espetei na tela do computador e comecei a falar baixinho com raiva: "dois, dez, doze, dezess... DUZENTOS!"

Problema resolvido, retomei meu trabalho, achando-me a rainha da cocada preta, por ter desvendado um mistério que ,by the way, eu já tinha visto/ resolvido há alguns anos atrás.

O dia passou, cheguei em casa e fui me gabar para a minha mãe, que também foi copiada no e-mail.
Falei que tinha conseguido muito rápido, que eu tinha Q.I. alto e o cacete.

Minha mãe vira e me fala "Difícil aquele problema, né? eu achei a resposta no Google."


0,32 segundos.










Moral da história: no mundo de hoje, não é só a inteligência que vale, mas sim a habilidade de usar as ferramentas que você tem à mão.

Oi? Você curte Sadomasoquismo?

Não eram nem 10 horas da manhã quando eu me deparei com isso:

Só pra esclarecer,essa pessoa tentou me beijar numa balada. Não conseguiu (porque, néam?) e me adicionou em TODAS as ferramentas de comunicação online possíveis.



Só que ele é daqueles que curtem mandar scraps do tipo "oi linda. uma ótima semana para você!".




...e daí que ele foi visitar meus scraps ontem e encontrou uma mensagem excelente do Luca (amordavida, tô com saudades!) que é paródia de um outro scrap que eu já apaguei (sim, eu apago scraps por um motivo que já foi assunto nesse blog):







Explicada a história, não entendi se o tal do Sylvio (ôe!) realmente achou que eu tô nessa comunidade ou se ele se utilizou de um humor tão refinado que eu não entendi.

Tô confusa. E com vontade de chicotear alguém.

Bom, caso alguém esteja buscando novas experiências ou procurando um submisso para conseguir prazer pela dor, CLIQUE AQUI.

Shitaaa!

shoyu storm.

Daí que eu tô andando tanto com gente japonesa que ontem eu tava brincando de fazer arte e acabei fazendo uma colagem (não, não era pra nenhum trabalho/sim, eu faço B.A. )que ficou mega japa:





















"tempestade de shoyu faz bem plo colação,né?"

Nota mental.

Retardada Nota Mental: Quando a pedicure se chamar Ira ou tiver algum outro nome de pecado capital, desmarcar o horário no salão.
















"vou me entorpecer bebendo vinho."

Indie rock + Eletro + um tiquinho assim de Carimbó.

Olha, eu gosto muito de CSS mas meu amor por Hermes & Renato é quase incondicional, e como o capítulo dessa semana não foi lá um dos melhores, me senti na obrigação de postar o melhor quadro deles:


Cansaram como se vocês nunca foram?

oi? eu sou babaca?

sempre amei bonecas, e nessas épocas digitais, eu me apaixonei por construir avatares.

já criei diversas versões de mim mesma, mas nunca tinha visto um avatarmaker tão legal quanto o Meez.dá pra colocar roupinhas, animação, acessórios...

numconsigomaistrabalhar.


"quem precisa trabalhar quando se tem um rebolado desses?"

pra esse post não ser uma completa perda de tempo, deixo também uma recomendação de banda legal> Chimpanzé Clube Trio. Vale a pena escutar os caras!

a sua história.

a sua história. ela é maior que a minha.
a sua história, por mais que a gente conte, reconte, pense e repense, fica com a impressão de que falta uma parte.
mas a verdade é que quando a gente lê a sua história como um todo, consegue entender a moral.
e taí uma coisa que a sua história tem muito: moral.
é que às vezes - eu sei - fica difícil de entender um todo quando está faltando uma parte da história.
ou quando o que falta é uma parte sua.
quem lê a sua história não pode te ajudar a escrevê-la.
se eu pudesse no entanto, não o faria.
não o faria porque você sabe o que está fazendo. e escreve bem.
e vai continuar escrevendo até que a página se vire.
e acho que esse é o melhor jeito de ajudar.
é um capítulo triste. e ele já está registrado no enredo.
mas este não é o último.
na verdade, eu até ousaria a dizer que sua história está bem no começo.
uma das histórias de Fernando Pessoa diz que que o valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem.
e é por isso que a sua história tem tanto valor.
e é por isso que você tem que continuar escrevendo com a mesma intensidade de antes.
opinar é fácil pra quem só lê.
mas é só o que eu posso fazer.
além de torcer pelo seu final feliz.





algumas pessoas contam suas histórias. eu escrevo as minhas.

Oi... você vem sempre aqui?

Sempre soube que não devemos conversar com pessoas estranhas, mas não sei se tal regra se aplica quando a intenção é ler os blogs delas.

Por via das dúvidas, me apresentarei. Carolina Freire Braga. Prazer. Braga por parte de pai. Freire, também.

Filha única, sobrinha única e neta única, sou o ente mais jovem da minha família.

Despenderei algum tempo das minhas sextas-feiras pra dar um alou aqui, falar bobagem e refletir sobre coisas que me incomodam.

Definindo-me a partir dos tabus, digo que sou a favor do aborto e da eutanásia, sou contra as cotas raciais e não tenho opinião formada sobre a pena de morte.

Sarcasmo é a minha droga de preferência, gosto de pensar e falar sobre diferentes assuntos, com um grau severo de superficialidade e sem a pretensão de chegar a conclusões.

Muitas vezes sinto necessidade de vomitar algumas idéias minhas e acho que esse espaço será ideal pra essas reflexões.

Sou de Peixes, signo de gente sonhadora e sensível, sou daquelas que gastam horas e horas pensando antes de dormir. Numa dessas minhas investidas na madrugada, resolvi parar de acreditar no infinito. Não acho válido explicar o porquê agora, mas em alguma dessas sextas-feiras eu explico.

Gosto de música, de viajar, de cagar (sim, eu sou do tipo de mulher que caga), de respirar, de comer, de fazer sexo e de tomar água gelada enquanto tomo banho quente.

Frequentemente sinto que vivo num universo paralelo, numa coisa, assim, meio Alice... Estou correndo atrás do coelho branco pra ver se chego logo no País das Maravilhas.

Tenho pressa, mas mesmo assim, lembrarei de passar por aqui nas sextas-feiras pra registrar minhas alucinações...

carol.

Post 89.

dei um search pelo meu nome no Google hoje.

porque eu sou boba e tô meio sem ter o que fazer.

daí achei o link do antigo blog em que eu escrevia (às 6as feiras) com os melhores amigos do mundo, o Embaralhados.

mais precisamente, o link ia para o meu primeiro post no falecido blog, no qual eu me apresentava.

li e entrei em nostalgia mode

daí que pra comemorar meu post de número 90, eu vou repostá-lo no Spray de Pimenta, (me) provando que eu não mudei tanto assim. e que continuo correndo atrás do coelho branco.



escreveria a mesma coisa de um jeito diferente.

Movie Fail!

...uma pena, mas quando um autor tem que explicar pra população do que se trata a sua obra, é porque alguma coisa tá errada...

Tá, vou explicar melhor:

A Federação Norte Americana dos Cegos tá protestando contra o filme "Ensaio Sobre a Cegueira", adaptação de Fernando Meirelles do livro do Saramago. Tudo porque, segundo o presidente da Federação Marc Maure, o filme "retrata os cegos como monstros".
Daí que o vovozinho Nobel de Literatura teve que vir a público (tá certa essa gramática? tô escrevendo sobre o primeiro escritor em língua portuguesa a ser contemplado com um Prêmio Nobel de Literatura!) pra explicar pra geral que não se tratava de um filme sobre cegos e sim sobre a cegueira da razão e tudo o mais.

Confesso que ainda não assisti o filme, mas li o livro e meique dá pra perceber onde está a cegueira branca de toda essa história, não?
A pequenez de um protesto como esse é tão grande que eu não consigo imaginar outra nação onde ele possa ser realizado que não nos Estados Unidos.

Munidos não apenas da cegueira preta mas também da cegueira branca, os integrantes do tal protesto vão disseminar a "cinzisse" de seus pensamentos em 21 estados norte-americanos.

Tenho certeza que nenhum dos 21 protestos terá 100% de participantes cegos, mas 100% deles são deficientes. Falta-lhes um tanto de sensibilidade.

Para essa galera que gosta de tudo preto no branco, não tem o 6o sentido desenvolvido e a capacidade de absorver uma idéia que não esteja explícita e escancarada numa comédia romântica que até chega a feder a pipoca com queijo, eu deixo a frase final deste post, dita pelo próprio Saramago:

"A estupidez não discrimina os cegos dos que enxergam."

as coisas como elas são.

Oi, Toddy?

A Sprite ligou e pediu o conceito criativo de volta.


campanha malhada.

inferno pessoal #2 - o odorizador de ambiente.

Vivendo a minha saga vida pós-treta forte com a TIM (eu venci, by the way), arranjei um novo inferno pessoal, que me atordoa durante o horário comercial. Eis o diabo verde:




O amável odorizador de ambiente de longa duração sabor (sim, o cheiro gruda na garganta e vira gosto) Frescor da Chuva parece inofensivo. Mas após uma simples sprayzadinha ele se torna um monstro e ocupa todos os cantos do escritório.

É uma ameaça muito pior do que o clorofluorcarbono.

E, juro, o perfume TEM LONGUÍSSIMA DURAÇÃO. pior que isso é o fato de o fedorizador não neutralizar nenhum cheiro de cocô, mas sim aliar-se a ele e formar uma grande bola de cheiro ruim em todo o escritório. É como passar perfume quando se está com cêcê. Dá pra identificar os dois cheiros. só que no caso do cêcê+perfume, um dos componentes da equação é cheiroso.

Deixo aqui registrado a minha opinião sobre mais esse produto do capeta. Aviso que preferia SÓ o cheiro do ralo cocô.

I have a dream.

...uma homenagem aos loucos -e nem tão loucos assim - sonhos que temos:

nipo-descendência.

Na mesa de almoço do domingo, meu pai me lança:


- eu tenho certeza que você vai casar com um japonês.


Eu, que já tenho até nomes pensados para os meus filhos, deixei a imaginação correr solta até que cheguei nisso:

cledo credo!

PS: O japonês com quem eu ia me casar foi morar longe. E já diz o ditado: "Foi pra Londres Portugal, perdeu o lugar!".

às 18:15?? não fode, né?

Fiz um carro bater hoje. Era um Audi A3. E foi minha culpa porque eu irritei a motorista do Audi A3.


Mas assim ó.




[Preconceito mode: On] Tooodo mundo sabe que Audis A3 adoram ficar ziguezagueando pelas faixas. [Preconceito mode: Off]



Tipos, eram 18:15, na Faria Lima, sabe? não adianta ficar indo de um lado pro outro. Você não vai chegar mais cedo.


Daí que é mais fácil traduzir o acontecido a partir de uma dramatização [/meninaisabella]:


*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*

1. Av. Brigadeiro Faria Lima, próximo da Santo Amaro às 18h15m. A faixa em questão é a da direita, que é sempre a que anda mais. Eu estava atrás do A3 Preto, com meu Ka malvado.

2. A 3a faixa começou a andar mais, a criatura do A3 quis ir pra lá.

3. A 4a faixa andou também, e, para a surpresa da moça do A3, andou mais do que a 3a faixa.

4. Eu estava ocupando o lugar do A3.

5. A moça do A3 quis voltar pra 4a faixa.

6. Too late, honey. Eu já tava lá e buzinei e loucamente, p/ q ela não batesse em mim.

7. Ela se irritou e acelerou na 3a faixa,

8. Ela bateu no carro da frente.

*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*dramatização*

Juro que não tenho peso na consciência, porque eu realmente desejo que esse tipo de coisa aconteça com gente que sai costurando no trânsito, especialmente às 18h [Preconceito mode: On] Especialmente Audi A3 [Preconceito mode: Off].

Amigo que teve o carro batido por um Audi: I'm very sorry, mas a moça deve ter seguro.

Amiga do Audi que bateu: HAHAHAHAHA!

Amigos: Não costurem no trânsito, É feio.

Beijos-no-dos-outros-é-refresco.

o colar brega-hippie quebrado-emaranhado.

Carol Braga - 2008

Reclamação Fail!

"vou estar fazendo um inferno da sua vida, senhora."

Um capeta cercado por três voltas de atendentes de telemarketing.

É assim que eu defino a minha operadora de celular.

Tim. Viver sem fronteiras.

genteam...

...tô ficando muito boa nisso? Sim. [/VitorFasano]

2a aula de Corel e eu acabei de fazer essa maravilha de trabalho baseado na letra C [/egotrip]:

"eu tenho cêcê"

Eu não tenho culpa se a sala de Computação Gráfica I tem Internet.

Postarei essasmerda toda 4a feira.

quem precisa de Corel quando se tem paint?

ócio criativo .

Run-ald for your life!

Por que o Mc Donald's me lembra a infância:

1. Pedi o Mc Lanche Feliz só pra ganhar o bonequinho do Chococat.

Para os que têm mais de 10 anos e sabem ler lêem este blog, esse era o objeto de meu desejo:

"meow!"

2. Babei toda a comida, sujei tudo e derrubei o molho barbecue em cima da carteira de um amigo, rabisquei o gatinho todo.

3. Fiquei brincando com a caixinha do lanche por alguns minutos e comecei a chorar quando vi isso:

Supersize Me Minimize Me

PS: Sim, eu tenho uma foto com qualidade melhor do que essa, mas este post é tendencioso e eu preferi colocar uma imagem com as caras das crianças borradas. Dá mais medo.

Beijing 2008.

rará. daí que eu achei engraçadão o e-mail que meu pai me mandou hoje:

Beijing-Beijing, Tchau-Tchau.

arte.

22h45 - acabei de terminar meu primeiro exercício de Corel Draw:

Chuif. ;)

Emocionante.

Seu banana, sou blogueiro!

Daí que o Mainardi publicou noutro dia ("Nassif, o banana"- Veja de 16 de julho) uns comentários bem ácidos sobre Luis Nassif, descrito por ele como um Banana, um blogueiro, um autor de fatos nauseabundos que se refugiou na Internet.

Tomei conhecimento desse artigo através das críticas na coluna do Cesar Paz ("Seu Banana, Seu Blogueiro!"), no Propmark dessa semana, porque eu raramente leio a Veja.

Como tô barraqueira ultimamente, fui correndo atrás dos escritos do Mainardi pra ver do que se tratavam e, Daniel Dantas e seus bananas à parte, Dioguito deixa clara a impressão dele sobre os blogueiros.

Não gostei. Blogueiro não é xingamento, muito menos pseudo-jornalista colocando as opiniões no ar sem dar a cara a bater.

Bate aqui...

...e depois pega aqui?

Oi? Mainardi? Você tá falando de todo mundo que se utiliza de uma ferramenta que não é uma mídia ultrapassada, tipo a revista.



Pena que não pode editar seu artigo néam? Por que essa seria a minha primeira recomendação. (O meu dá. heh.)





Matem-se se quiserem: Mainardi-jornalista-patrulheiro-investigativo, Dantas, Nahas e Nassif. Numligo. Pra mim, "no dos outros é refresco", você sabe. Mas viu? Blog não é isso não. E mesmo com a minha meia dúzia de leitores, tenho o maior orgulho de dizer "Seu banana, sou blogueira!".

inspira. expira.

Passada a revoltinha mas não passado o tema, todo mundo tá sabendo da importância dos blogs. Mais uma prova da ultrapassidade (é, eu posso inventar palavras. meu blog, meu vocabulário) do Diogo Mainardi é o lançamento do Yahoo! Posts, que tá explicadinho aqui, mas eu adianto que vai destacar blogs de forma editorial pelo Yahoo! todo e também na home, que é menina dos olhos do portal.

Dei uma olhada por cima nos reviews dos blogueiros que vão participar e as opiniões são muito positivas. Eu também apóio e boto a maior fé.



Pra finalizar esse post em clima de comemoração ao colaborativismo internético (já fale-ei. eu posso inventa-ar!), mostro que o título desse post foi uma colaboração do Google, após uma busca sobre o texto do Cesar Paz:

Internet 1 X 0 Bananas

post sem título nem paciência.

Hoje é dia de testar meus limites.

após mais de uma hora resolvendo problemas de mensalidade da faculdade que eu nem precisava cursar, oi? eu já sou formada? , estou ligando pra TIM praticamente implorando para que a empresa me envie a conta que eu nem quero pagar que AINDA não chegou porcausa da greve dos Correios.

Após uma atendente simpatississima da Belas Artes desligar o telefone na minha cara, me deparo com um "caro cliente TIM, o tempo de espera de atendimento é superior a 5 minutos"

Queria saber o que significa "superior a 5 minutos"... Não tem uma lei que proíbe essa espera toda? Ou ela não é válida para clientes inadimplentes, mesmo que a minha inadimplência seja causada por culpa da empresa?

Alguém miatende por favor?

Eu vou pro inferno.

Eu sabia!

Eu sabia que meu post anterior ia me custar caro.

Da minha caixa de e-mail, agora:

"Padre Baloeiro is Following you"

Tô com medo. Ele leu. e agora tá me seguindo.

Post 69.

UHHHHHHH!

Yeaaaaah!

huuuu!

Oh! Oh! Uh! Oh!

Felipes Desáine Colexion tchá! tchá! tchá! Chupa toda.

Daí que a ação de home do Yahoo! de hoje era isso aqui:

"Combina com você??"

daí que meu... na minha opinião, nem pintada de ouro a Ivete Sangalo consegue dar a cara de premium numa linha de produtos que chama "Design Collection", néam?? Ela é das massa, meujisuis!

Não entendi essas coisa de entregar conta publicitária - milionária, diga-se de passagem - na mão da África (a agência, não o continente) pra meu... colocar a Ivete.

Se eu perguntasse pro primeiro micareteiro que eu encontrasse na rua "Responde rapidão aê: de quem você compraria um produto muito caro?", a resposta certamente seria "Iveteeee! Uhuuul!" taí. pesquisa feita. botalá na TV, revista, cinema, Internet, rádio e mídia externa, menos em São Paulo [/Kassab].

E assim,não é que a Philips é pioneira, não foi a primeira marca premium a incluir a Ivete Sangalo no conceito criativo, outras empresas já fizeram e, de verdade, não ficou bom, não.

"Falaí: 'campanha de R$ 6 Milhões!' "

Juro, meu problema não é a Ivete, eu até simpatizo com ela. Meu problema é com a falta de vontadinha de algumas agências e criadores a se esforçarem um pouquinho mais pra fazer uma coisa mais elaborada. Sabe? Adianta ser publicitário, viver rodeado de glamour e fazer essas coisas? Suja a profissão mais ainda , né?

Deixem a Ivete pra produtos/ marcas que realmente façam sentido! Ou então...

Ficaí a dica...

Beijos-to-indo-pro-post-69.

...e a velha a fiar.

Daí que ontem, eu tava assistindo o Miss Universo 2008 na Band.
O programa era apresentado pela ex-miss-hoje-sou-expert-em-futebol Renata Fan, Junto com o missólogo Evandro Hazzy e a ex-miss Adalgisa Colombo.

Apresentá-los-ei:

Evandro Hazzy, o missólogo que tava usando blush e sombra rosa :

faz biquinho e fala "miss"

No maior photoshop pride nessa foto, tá na cara que Evandro siamarra merrmo nas coisa que eu coloquei no post anterior.

Dona Adalgisa Colombo, a ex-miss:

Adalgisa foi miss Brasil em 1958, quando representava o Distrito Federal, que na época era o Rio de Janeiro.

Foi também vice-miss-universo na época que o universo era plano .

Daí que o diálogo desses dois me deixou chocada, e foi mais ou menos assim:

AC: tem alguma coisa nessa menina que me incomoda

EH: é, né? ela é esquisita. Falta beleza facial.

AC: A boca dela não combina com os olhos que não combinam com o nariz. E tá sobrando dente.

a moça em questão:

miss Rússia 2008

Daí que meu. pegar essa velhota falando mal de oi? uma das 5 minas mais gatas do mundo (ok, conceito discutível, deixemos para outro post, mas mesmo assim ela é bonita) em rede nacional é demais, néam?

E o resto do Brasil que estava assistindo à premiação? 100% da população brasileira foi considerada mais feia do que a russa, uma vez que a Natalia Anderle não estava nem entre as 10 mais bonitas.

...e a Miss 1958 vem me falar que a cara dela não combina? faça-me.

Olha, pra mim, qualquer atividade que explore apenas o físico é atividade baixa. Desculpa, pode chamar de preconceito quem quiser, mas é.

Porque daí a gatinha vira a vovó e acha que pode sair apavorando geral. Isso quando não ela começa a achar que é gatinha.

Meu Recado para Dona Adalgisa:

Thanks to: Tati, que me ajudou com o título.

As soon as you get this, you will forget all your worries

Todos os dias entram dezenas e dezenas de spams no meu e-mail corporativo.


"Very cheap Direct Meds", "we cure people", "Search for singing talents", "Plane crashes into White House, injuring hundreds" e "80% win Poker" são só alguns dos títulos que chegaram nessa última semana pra mim.





Mas confesso que os que eu acho mais legais são os de "aumente seu pênis".


Eles sempre vêm com uma frase de efeito do tipo "Make sure she achieves her climax 5 times every night". Acho muito criativo.





Sempre quis fazer um post sobre esses e-mails, mas estava aguardando o dia que realmente chegasse um e-mail bombástico e que realmente me tocasse comovesse o suficiente para tanto.





Eis que o dia chegou!





Hoje, para minha satisfação supresa, chegou isso não só na minha caixa de e-mail, mas na de todos os funcionários da empresa:

From: Joan Jackson
Subject: As soon as you get this, you will forget all your worries

"forgetting all my worries!"

Vergonha de postar isso. e um pouco de medo de ser processada pelo Google.

mas idaí? eu TINHA que publicar isso. Mesmo porque, que eu saiba não tem nenhum menor de idade só em idade mental que acessa esse blog.

e, naboa. juro que se todos os spams que eu recebesse fossem assim eu me divertiria muito mais. heh.

100 anos de perdão e uma banda indie.

Bem no começo desse blog, eu discorri sobre a minha Síndrome de Groupie.

Daí que eu descobri uma brincadeira que supre um pouco a minha frustração. heh.

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

O meu:

"Autunite - Explaining Things to Them"

Roubei a brincadeira daqui, que roubou daqui, que roubou de alguém. Ladrão que rouba ladrão... já sabe, néam?

Sobre o meu primeiro amor.

Tirado do meu diário da Minnie Mouse. Foram mantidos os erros de grafia, ausência de pontuação e todas as tosqueiras que uma menina de 11 anos pode cometer em um diário mais que pessoal:



"Oi diário,

desculpe por não ter escrevido este tempão, tá?

Olha, eu já voltei pra escola, já tou na 5a série e tô indo superbem.

Sabe de uma novidade?

Eu tenho quase certeza que eu vou mudar não sei se neste ano ou no próximo eu estou superempolgada diário, não diga apara ninguém, mas eu acho que gosto do LUCAS

Porque, antes, ele gostava de mim depois eu fui me acostumando com aquilo, aí eu quis dar uma de difícil e me danei e depois eu não gostava muito dele, agora ele gosta da AMANDA e ela é uma "galinha" e então gosta dele olha só: eles até deram um estalinho!!!

Eu não quero namorar com ele mas eu queria que ele gostasse de mim.

BOM, EU ME DANEI NÉ?



beijos Carol



18/6/97



Obs: eu comecei a gostar dele porque o Luciano deu uma festa e eu fiquei com ele."

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Update:

Para ler ouvindo> Uffie. First Love

carol. says (6:14 PM):

carol. says (6:14 PM):
o youtube ficou retardado. q raiva
carol. says (6:15 PM):
vc faz uma busca. e se ele não tem o q vc ta procurando ele dá sugestões
Q RAIVA DE SUGESTÕES, caraleo
se vc nao tem. vc nao tem
carol. says (6:16 PM):
nao precisa ficar fazendo a vendedora da Handbook.
"oi, eu queria ver shorts preto. vc tem?"
"aaawn, vou ficar te devendo, mas ó, a gente tem essa blusinha L-I-N-D-A q chegou antesdeontem! "
vasefoder.

[prontofalei]

Moro num país tropical.

Daí que na minha opinião Jorge Ben Jor tava na Estação Pinacoteca, concluiu que cansou do Fusca, do Violão e resolveu dar uma vida mais digna pra Teresa.

...ou existe alguma explicação melhor pra esse retrato falado?

"Take it easy my brother Charles!"

Valentines in Crystal Lake

O Dia dos Namorados esse ano antecedeu uma Sexta-feira 13.
Coincidência?

Crossroads - Amigas para Sempre

Ai meu...

...e as duas meninas de 15 e 16 anos que decidiram fugir de casa?

ti-pos que eu fico imaginando o diálogo entre as duas q fez surgir essa idéia:

Certa manhã, no Colégio Equipe, no Butantã...

- amiga, mêêêu, você não sabe...

- o que, amiga mêêêu?

- entããão, conheci um gatinho...

- ai amiga, juura, mêêêu? como?? de onde ele é, mêêêu?

- entããão, tava teclando no msn e ele apareceu, né?

- âm!

- daí, mêêu... ele era suuupergatinho, sabe, com aquele cabelinho, assim, tipo, meio comprido-meio curto? tipo, mêu, uma graça.

- seeei!

- daí, mêu, que ele é argentino, e eu tô apaixonada. acho que eu amo ele.

- ai amiga, jura, mêêêu? que lindo! mas e agora mêu?

- ai, agora não sei mêêêu... acho que eu vou ter que ir pra lá.

- irado!

- mas mêu... tô com medo...

- magina, mêêêu, vai ser irado, eu vou com você, se você quiser, mêu!

- nossa, ia ser TUDO! imagina, certeza que o Pablo vai ter váários amigos gatinhos pra você, mêêu!

- irado, vamo muito então, mêu! só que antes, tipo assim, eu queria passar em Monte Verde.

- nossa, iraaado! combinadésimo então! vamos começar a juntar uma grana.

- ótimo, vou vender o iPod que meu pai me deu!

- e eu a câmera digital

- irado!

- nossa, com esse dinheiro todo ainda vai sobrar uma grana pra comprar um sapato iraaado que eu vi outro dia.

- iraaado!

- amiga, que aula é essa que a gente tá cabulando agora?

- GEOGRAFIA.

- ah, sussa, quem precisa dessa matéria quando a gente vai fazer a trip mais irada da nossa vida, mêêêu?

Cansei de Ser...

...sexy boazinha.



estava há três dias com um problema imaginário no celular, que a TIM definiu como ________ complete a frase:
a. divergência no cadastro
b. dados inconsistentes
c. formulário incompleto
d. tanto faz, eles inventaram mesmo.

daí que eu estava sendo paciente com a empresa, pois estou com linha e plano telefônicos novos, mas, né? 3 dias com telefone bloqueado, sem receber ou fazer chamadas não dá. ainda mais quando estou pagando uma conta fixa mensal.

Tenho sido simpática com as atendentes, explico meu problema com calma e tudo o mais.

Hoje eu cansei. liguei para o tal do *144, escutei 144 gravações ("para pular amarelinha pressione 1. para esconde-esconde, pressione 2..."), cheguei finalmente a uma atendente que afirmou que enviaria um SMS com a confirmação do meu registro. "OI? eu tô sem linha, você entendeu? não dá pra receber SMS."

daí que ela recomendou que eu ligasse diretamente para o pessoal do pré-pago. mas CLARO, só depois das 17:30 porque____________ complete a frase:


a. o sistema está fora do ar

b. nossas linhas estão com problema

c. seu número não consta na lista

d. todas as anteriores



Me recusei muito. liguei na hora. e deu certo.



Mesma coisa: "para pular amarelinha pressione 1. para esconde-esconde, pressione 2..."

Enquanto eu escutava a infeliz gravação, comecei a pensar que meio que eu não entendo por que sou obrigada a digitar o meu número com o código da área se:

1. assim que um "colaborador" atende, a primeira pergunta que ele faz é: "Qual o seu número com código de área?";

2. dá pra perceber que quem liga pro SAC não é identificado como pós ou pré-pago, muito menos encaminhado para o atendimento do plano.



quando me dei conta, eu estava dando golpes na tecla zero do telefone.
e a tal da Simone atendeu:
- Boa tarde, com quem estou falando? diga seu número com cód...
- Carolina, 11 8765 xxxx. Olha Simone, eu tô com uma porra de um problema, Simone, eu tô pagando uma conta que não estou usando, porque vocês bloquearam meu telefone porque inventaram um problema do caralho que eu não tenho nada a ver. Já mandei CPF, RG e o caralho a quatro pra vocês e ninguém nem confirmou o recebimento desta merda. Estou há três dias, TRÊS DIAS, tá entendendo? pagando por uma linha que eu não estou usando.
- qual o seu número com código de área?
- 11 8765 xxx.
- seu telefone foi desbloqueado.
- OI?
- seu telefone foi desbloqueado, senhora, mais alguma coisa?
- eh.. ham.. não.
- A TIM agradece, tenha um bom dia.
....tu tu tu tu tu tu

Ah tá. Então é assim que faz? A gente vira o Godzilla com o telefone na mão e vocês resolvem meu problema?

Ahasou, TIM. não basta seus atendentes de telemarketing serem atendentes de telemarketing, eles funcionam na base da humilhação também?

Querida Simone, desculpe o auê (chubidubi daun daun), mas teu empregador perdendo a cabeça.

Tomara que façam monitoramento de blogs.

Beijo-não-te-ligo.

longe de mim...

...querer sustentar um blog de fofoca, mesmo porque tem gente que faz isso muito melhor que eu, mas meo, diboua:

Game Over.